Y otra vez...

Porque cada ves que sientas que el alma se escapa, es un suspiro mal enseñado, una herida abierta que no alcanzó a cerrar, sensaciones profundas y caracteres desinformados...
Por la libertad que se confiere accedo a la voluntad de reprimir mis errores y renovar mis virtudes perdidas al momento de no reconocer que soy incorregible e inaceptable, que tengo oculto un deseo y el anhelo de interactuar con mi irealidad, aunque nada es realidad hasta que sientes un nudo en tu vida.
Siempre imaginé convertir mis pasos en añosos recuerdos, en inequivocos momentos que perderían su valor cada ves que los recordara, que los desgastara, que los aniquilara. Pero es tan absurdo como imaginar el tiempo detenido a nuestro favor, y solo queda la infinidad que alcanzó su limite, que se fugó de su sequito virtuoso y se rodó, se canso, que insinuó con ira que su final no existía pero si era probable... y la soberanía de mi vida ya no me pertenece, ¿ existe acaso un ser incapaz de no sentir? siento la amabilidad de mis días, la sonrisa perfectamente simulada, siento tanto pero al mismo tiempo es nada y nada se transforma en todo cada ves que por mi vida rondan las dudas sobre la imperfección de mi felicidad... ¿O nunca fui lo suficientemente valiente para reconocer el sentido en el que esta girando mi brujula? aún no apunta a nada, solo sigue el rumbo inicial, las ganas existen, los recuerdos pesan, las palabras vuelven y es el cúmulo perfecto para reconocer que mi estado de soledad constructiva vuelve una y otra ves.. y otra ves...

~Nivelación

~ Me haría mil veces la misma pregunta y sin definiciones elegiría la constante, la que precisa, la muerta, la desgarrada.
Dormiría ansiosa la profundidad de mis penas y congelaría los acuerdos entre mis sesos, necesitan tregua constantemente. Buscaría lo inexacto, la imperfección, el infinito, lo incorrecto. Entendería la facilidad de mis palabras, lo dificil de mi sentir, lo complejo de los sueños, lo sencillo de mi cuerpo...
Voy describir que el cielo ya no me cubre ni las hojas secas llenan mi vida, definiré perpetuamente que no siento ganas de mirar al horizonte, más bien todo es vertical. Intentaré no mirar atrás cuando más me llame el pasado y forzaré a mi conciente a no pensar, no pensar aún más y finalmente, aprenderé a no creer, creyendo he perdido más de lo que habría podido ganar...

Cuando vuelva a sentir, avínsenme, será el día en el que la soledad constructiva se marchará lentamente... muy lento...

~accionesurBanas.

Lineamientos y proyecciones. La estupidez concordante utilizable, hasta aceptable. Sitio de locuras, juramentos, declaraciones y una eternidad que se alcanza a ver desde el tosco paisaje. Paso a paso, trotando, corriendo, tranquilamente, ocultos o simplemente tocando con cada detalle de tus dedos la frialdad de su relieve, de su estructura que firmemente ve transitar a diario miles de sueños, vivencias. Lugar de entretención visual, observador principal de un desgarrador lamento o de una itinerante sonrisa que eleva aún más su no tan agraciado parecer. Así, como por arte de magia, en las noches se transforma en un morador eterno que observa desde su oscuridad, lo brillante que puede ser una noche en Santiago. Y nuevamente vuelve el nuevo día y triste pero con una función que cumplir, saluda al sol y empieza su nueva acción del día... Hacer que un momento en silencio se sienta como una eternidad en paz...~

[Puente el Salvador]

[ Se convirtió...]

-Y soñó con castillos de cristal y una luna de plata...Buscó el ideal, el porqué y el absurdo. Consiguió lo tolerable, el sentimiento y el pudor. Cada uno llega a ese punto, a esa historia que quieres narrar y quieres su continuidad. Y cada uno la cuenta como quiere pues es tu historia, tu legado, tu señal.
Me gusta imaginar cosas, así trabaja aún más mi mente como lo hacen mis sueños. Creo en mi como creo en mi otro yo, ambos son descartables, como con cierta incertidumbre se conocen y se pelean por ser mejor que el otro, no los culpo, son parte de mi enseñanza.
Aspiraciones de vuelo y sin alas no se puede volar. Y se convirtió en ave de cuatro alas y empezó a creer que un cielo existía más allá de sus ojos y un mundo incierto el cual pedía a gritos ser descubierto. Y aprendió a reir y a llorar, y sus sentimientos volvieron a ser flexibles, y su pequeña mente volvió a crear situaciones. La imaginación volvió en gloria y majestad. Y conoció el amor. El verdadero.
Ya no piensa en castillos de cristal, pues sin ellos es feliz. y ya no cree en una luna de plata sino que tiene su propia constelación. ya no sufre de preocupación sino que de ansiedad... Ansiedad de seguir aprendiendo a volar...

[ Entusiasmo ~]

Se siente frágil, sin una contraindicación permitida para su pregunta actual, muerte interna o la superficie de un cosmo que nunca quiso ser mas que un simple cosmo.

Observo el pasado y encuentro el pequeño entusiasmo de rememorar una niñez perdida. Exhausta, entiendo que el tiempo juega muchas veces en contra, pero aún así se puede traducir lentamente como un leve lamento, arrepentimiento o madurez incomprendida... se masca y se atraganta.

Es lo que miras y jamás quisiste encontrar, es el sabor amargo de la más grande dulzura, es el pensamiento inequívoco, el minúsculo detalle que se toma en cuenta, problemas? no, sólo es el razonamiento que te entrega la soledad, y vuelvo al mismo punto, el de siempre, la enigmática pregunta que alguna ves quise responder pero no tuve el argumento perfecto para hacerlo... Quien soy?

... Es un poco complicado definir quien soy yo. Yo soy un concepto desacertado de lo que debería ser alguien de mi edad. Yo tengo una familia que muy poco entiende lo que trato de hacer o decir, simplemente se olvidan de que existo y así soy más feliz . Yo fingí muchas veces estar enferma para no ir al colegio porque en él sufría de maltrato psicológico de parte de mis compañeros. Yo soy quien habla sola y se mira al espejo y se pregunta, ¿Que mierda hago aquí? a veces siento que debería ser directora de cine... Tengo grandes ideas. Yo soy quien odia la sopa de esparragos, la gente hipócrita, el cinismo, el comunismo... Yo soy delgada, pechos medios y una cintura que está ensanchando, no la culpo, ambas disfrutamos al momento de comer. Yo soy quien lucha con su mayor enemigo.. yo.

Yo hago lo posible por pasar desapercibida pero mi sociabilidad me lleva a todo lo contrario. Yo amo a los animales y las mañanas nubladas, y el amanecer claro con intensa lluvia. Yo soy quien pisa las hojas secas y piensa en un mundo paralelo a este... en realidad este no me motiva. Yo soy quien habla y habla y no razona muchas veces lo que dice, soy un tanto impulsiva. Yo soy quien en las noches duerme con el televisor prendido porque le tengo un leve miedo a la oscuridad. Yo soy quien se despoja de sus bienes o de sus palabras maestras para hacer feliz a la gente... y me gusta. Yo soy quien se colma, se ríe, y llora... y soy feliz haciendolo. Yo soy un proyecto fallido de mis padres... nunca dejan de recordarmelo.

Yo soy quien ama, odia, llora, sonríe y se amarga con la vida,como también la vida lo hace conmigo. Yo soy quien descubrió su gran mundo interior para no cansarse de las maravilla de la tierra... yo soy quien conoce el tiempo y el espacio y no la motiva... porque sola he encontrado la verdadera razón para motivaciones y encuentros...Yo.

Aveces quisiera olvidar, pero existe el olvido como opción relevante?, porque si olvidamos volvemos a recordar aún más, no existe situación que se borre por completo, cada hecho se toma y se guarda en el salón de los recuerdos... Ya no sirve el desear, el anhelar, el pensar que tendrá que finalizar, porque cada fibra de recuerdo, cada gramo de aquel peso es un lanzamiento a manos abiertas, es un bummeran congelado de sensaciones... siempre regresan cuando menos lo esperas...

Bendigo tu recuerdo...

·Quiero ver la razón inédita de mis actos. Fluyen como si por arte de magia supieran lo que quiero decir. Me acuerdo cuando miraba tus ojos y decias nunca más, y tu guitarra desteñida, casi muerta. Pero que importa ahora? si sabemos que estamos tan lejos, commo yo de mi cordura casi experimentada, casi alcanzada. Tardes de otoño y Los dulces de leche de tu madre. Insensato destino que despojo de mi vida tu presencia, tu cariño. Aveces extraño verte correr creyendo que asi alcanzarias un vuelo más alto, más grato. Aveces me imagino un pequeño encuentro el más planeado entre los dos, pero es inverosimil, absurdo, inequivoco a la ves.
Los arboles los cortaron, quizas me plazca contarte que sus hojas ya no existen y el sauce lloron ya no llora ni mancha la ropa como lo hacia antes porque ya no estas. Y ya no escuchare nunca más tus sermones de la vida dificil, porque fue más fácil verte partir que entender cada uno de ellos.
La nubes ya no cambian de forma, porque el pasto que nos sostenía se secó. Las rosas se deshojaron, los paneles de tiñeron de un color gris, ya no son amarillos como los habiamos pintado. Quisiera contarte de mi vida, de mis logros y que los disfrutes junto a mi. Quisiera que me abrazaras y escuchar una sola ves más, aquella canción que guardaba nuestro mayor secreto. Quisiera que vieras como crece mi vida, como ya no siento temor a la oscuridad ni a la soledad, ya lo supere ! quisiera que me fueras a encontrar con esa alegria caracteristicas, que me cuentes una y otra ves el mismo chiste aburrido, las mismas historias, el mismo lugar. Quiero mirar por ultima ves el cielo e imaginar que estas conmigo aunque ya no estás.
Y se cumple otro año más, otro que quizas celebraría junto a ti, te tiraría bombitas de agua y te haría una fiesta sorpresa, como cada año, como cada ves que descubrías mis intecniones pero no decias nada, no querias quitar mis ilusiones de tu cara de impresión. Y denuevo no estarás para abrazarte y decirte feliz cumpleaños, o apuntarte con el dedo y reirme de tus dietas nunca finalizadas... Ya no lo hago porque desde que te fuiste ya nunca mas supe de un dulce de leche en tarro, ni de esa guitarra pintada y rayada con nuestros nombres, de las noches imaginando nuestras vidas. Sabias que estaria contigo, sabias que celebraría tu graduación, que sería la madrina de tu primer hijo, que seguiriamos plantando las rosas rojas, que saldríamos juntos adelante, que encontraríamos el anhelado ammor, que cantaríamos junntos por siempre aunque se escuchaba tan mal... Quisiera que conocieras a la persona que me hace feliz, que me llena de vida... quisiera mirarte por ultima ves, como te conoci, como nos conocimos...

Algún día de mi vida me encontraré contigo y sabrás que nada paso, simplemente fue un lapsus eterno que nos entregó la vida...

[ Pequeño carrusel ]

.-Aveces, el jinete desfallece y otras, opera con su pierna rota. Le gusta observar su cielo y su paso adelantado, como si la fascinación fuera esa adicción que provoca aquella sonrisa. Aveces para y no quiere girar, le importa poco que un giro sea un proceso más en su vida, un recordatorio de que existe y que en algunos momentos nada puede superar su felicidad y su esplendor. Nada !
Llora de desesperación al no saber que hacer con sus demás asientos, aveces obstenta esa soledad indiscreta que hace sentir un vacío y un arsenal de cuestionamientos inverosimiles, apartados de su realidad e injustificados a su desvanecido rostro. Aveces crea situaciones que consiguen obstruir sus sentidos y larga un pequeño giro, sin deseos de ser esplendoroso, sino que agradable. Le teme a las fallas recientes y a sus motivaciones, es fácil sentirse apoyado, pero es dificil superarlo cuando ya no existe un motor.
Cada un minuto renueva sus piezas y vuelve a girar...

La habitación esta oscura, la puerta cerrada y por la ventana se trasluce un pequeño rayo de luz que se trasforma en su única entretención, aveces cubre sus rostro con sus manos pero suele cubrirselo con sus dedos entre abiertos, generalmente lo hace inconscientemente, otras solo lo hace para evitar mirar a su alrededor. Aveces abría su cortina y le daba vuelta a su cajita músical y su imaginación se desprendía y volaba entre cada vuelta que daba aquella bailarina. Soñaba despierta ser como ella. Quiere ser viento, brisa húmeda, brisa marina o rocío matinal, sonreir con un susurro sigiloso entre los pétalos de las flores, disfrutar del ruido, de las sonrisas y las emociones.
Ena las tardes y en las noches, suele llorar y se deja acompañar por el estruendoso y agudo sonido del silencio, creando las conversaciones más entretenidas y profundas, se ríe de su sufrimiento, y con sus sueños y deseos se sienta cada tarde a ver como su pasado y su futuro caminan desesperados, discutiendo por no tener claro que será de ellos. Se entretiene con su carrusel, pero el tiempo y la falta de mantención hizo que muchas veces el polvo del olvido obstruyeran sus pasos del presente. Por primera ves en su vida decidió cruzar ese imperio anhelado, por primera ves vió como su pasado y futuro observaban estáticos el moemnto en el que cruzaría esa puerta y no regresaría jamás... y así fué, ahora tan sólo observa como pasa su tiempo y sus dias, como quedaron aquellos sueños rotos que fueron mil veces zurcidos y entregados en sus manos, finge la felicidad que es entregada, no quiere mirar más. La aqueja su precupación, su eterno estigma...