[tengo* ]

Amar por amar?... primera anotacion del dia, gano el premio mayor, por falta cometidas en menos de 5 minutos…
Me gusta llorar sin motivos, me siento victima de los presagios qe me anunciaron anteriormente. Hoy, es un dia mas, uno mas qe anotar en la pared de los recuentos anuales realizados en el momento qe la nostalgia invade mi imaginación y la desconoce como tal… simple imaginación.
Tengo recuerdos qe no qieren encajar en el pasaporte del olvido, tercos de existencia, duros de vivirlos.
Tengo muchas razones para decir qe mi vida a sido un reverendo fiasco, qe mi obligación principal seria, 1º eliminarme, 2º eliminarme, 3º eliminarme… simple complejo sin razon.
Tengo un familia qe poco sabe de mi, pero tampoco se empeña en averiguarlo.
Tengo un zurcidor de mis sueños rotos, el ser qe es capaz de cargar mi maleta llena de tormentas y alegrías, de soledad, de desventuras, de todo ! un amigo único.
Tengo razones qe hacen qe mi vida no sea un juego tan triste… son pequeñas razones qe me hacen olvidar el tiempo y disfrutar de mi misma, qe arreglan los trocitos sueltos de mi alma, qe la llenan de luz y de vida, algunos los llaman amigos, yo, Ángeles imperfectos.
Tengo un carrusel qe gira sin parar, a veces, se detiene. A segundos, falla, pero vuelve a girar como nunca lo a hecho antes, no se preocupa de las caídas al verlas pasar, sino, de lo qe vendrá.
Tengo un cielo sin estrellas y una luna qe no cambia de forma…
Tengo secretos qe nunca nadie sabrá.Tengo 10 razones por las cuales terminar mi vida. 11 para no hacerlo…
Tengo sueños qe no me pertenecen del todo, son ficciones, tal vez, mis favoritas…
Tengo un complejo modo de entender el amor, el cual no tarda en transformarse en obsesión y luego en dolor…
Tengo una personalidad qe pocos entienden, pero qe muchos saben apreciar…
Tengo todo, pero a la vez, nada!
Tengo ganas de ocultar mi rostro con mis manos y dejar qe nada pasara a mi lado.
Tengo ganas de observar el cielo con la persona qe llenara mi vida, dormir una tarde bajo el árbol qe tantas veces habite, el mismo qe es testigo de mis sueños de niña, quiero creer qe el mundo dará un giro y que girare junto a el, llorar en tus brazos de niño frágil, se qe existes, se qe me amaras…
Tengo ganas de no seguir creciendo, mi vida esta donde quería estar, en el punto donde la inocencia se confunde con la determinación de una mente casi madura, quiero jugar eternamente y reír de lo mínimo qe llena mi vida.
Tengo miedo de perder la esencia de mis días, a enfrentarme a ese lado qe no me quiere dejar, a la oscuridad, a los tiburones, a los incendios…
Tengo sueños diferentes a los normales, son más simples, realizables…
Tengo un terror enorme a morir sin saber qe pudo haber sido de mi vida, sin haber terminado mi propósito principal…cambiar muchas vidas…
Tengo 500 motivos, 100 razones, 300 circunstancias, 120 soluciones, 460 determinaciones, 1000 misterios, 320 sensaciones…
Tengo una fragilidad extrema…
Tengo la normalidad imperfecta qe no alcanzo a ser normal, ósea, soy el ser mas imperfecto y extraño de este mundo…mi mundo!!
Tengo un rincón qe no dice olvidar… es mas necesario qe todo lo qe tengo en este minuto…Tengo ganas de salir de aquí, correr y volver cansada a mi hogar, quizás en el camino me encuentre con mas de lo qe puedo encontrar aquí…
Tengo una bipolaridad qe me hace ser lo qe soy…
Tengo un amigo imaginario, 3 gatos, 3 perros y una araña…
Tengo ganas de terminar con todo… ya lo hice…

[Kilometro cero *]

Su cara de fascinación me hizo sentir que podía ser un ser extraño que venía a darme un vaticinio de mis derrotas.

Era un día claro, casí atardecía y yo me encontraba en el kilometro cero de Santiago, como de costumbre, escribiendo la peripecia de vida que estaba llevando (en ese entonces, el primer tomo de mi trilogía, triller que despues sería famoso y bla, bla, bla...) En ese entonces soñaba con una adaptación de mi mayor escrito, ser un famoso proyecto de escritora, quizás de columnas para revistas freaks en las cuales las mujeres incomprendidas sentirían reflejada su amarga y tardía vida, sus emociones y quizás su soledad, tal ves escribiría criticas de un cine cada ves más decadente, o quizás sería una desconocida más con un libro contemporáneo que resulta ser bueno para algunos, aburrido para el resto.

Fue entonces cuando lo ví, estaba con su paleta dibujando a una pareja que se besaba, ellos no lo sabían, pero estaban siendo observados por él con cierto aire de morbo y de arte no menor. Me llamó la atención sus trazos y no tardé en sentarme a su lado y mirar su especie de retrato no autorizado. Nunca olvidaré sus soberbias palabras al ver que apreciaba su arte... "¿eres tan morbosa que prefieres ver mi dibujo a mirar directamente como ellos se besan?"... Me sorprendió su capacidad para sentir que estaba a su lado, observando su obra y más aún, tenía razón en su pregunta.

Le respondí con cierta pesadez que me era más morboso el que pintaba sin autorización a aquella pareja. Pronto lo sentí discorde a mi, me desafiaba a responderle pregunta tras pregunta, hasta llegar a un punto en el que me miró fijamente y me dijo que apreciaba mis ojos y que hace algún momento también me estaba retratando, me preguntó que tanto escribía y cual era mi mayor pena. No supe que decir al ver que de todas las personas que circularon a mi alrededor, el fué el único que notó mi soledad constructiva... Se despidió, me miró, sonrió y se perdió entre la gente.

¿Quien era esa persona tan extraña que apareció en mi vida?... pensé miles de cosas, pero sólo una me lamenté... no le pregunté su nombre.

Era extraña la sensación que tenía de él, no era amor, no era cariño ni tampoco podría haberlo sido, no lo conocía ni menos su nombre, sino que sentí que podría haber sido alguien especial.

Fuí varias veces al mismo lugar donde lo conocí, pero no lo volví a ver.

Por esas casualidades de la vida ( lease bien "casualidades"), lo encontré uno de los tantos días que recurrí a ver si estaba ahí, con su bolso, su croquera, y su pelo despeinado. Ahí estaba y con cierto miedo me acerqué a él, para ver si me recordaba. Me miró y me preguntó que quería, le respondí que nada, que solo quería saber quien era, su nombre y que hacía. Me miró de reojo y se sonrió, me dijo soy sebastian, estudio historia del arte y me gusta verte venir todos los días para ver si estoy... Quedé perpleja con su comentario, sabía que quería verlo una ves más, sabía que quería saber que tenía que me hacía sentir un poder de superación, de salir de mi pozo y mirar otro horizonte... Me dijo que no quería verme más, porque a diferencia de lo que yo hacía o por lo que yo lo buscaba, el sentía que podía haber algo más entre los dos, le expliqué que estaba en un proceso de soledad constructiva ( así decidí llamarlo), en el cual quería analizar mi vida tanto amorosa y en general. Me miró amargamente y me susurro un "te deseo lo mejor", me estiró la mano para entregarme algo y se marchó.

Nadie sabrá lo que sentí al ver que en aquel regalo improvisado se encontraba un retrato mio escribiendo en aquel lugar de plaza de armas, unos trozos de tiza y un escrito que decía " la vida es de diferentes formas y colores, solo tu puedes mezclarlos y hacerlos una realidad"... Nunca más lo ví, nunca más lo busqué. A veces quisiera saber que fue de aquel extraño que indirectamente me enseñó que por más amarga y dura que haya sido mi vida, debía cambiar y dar un giro drástico... y no se equivocó, gracias a su leve aparición en mi vida supe lo que era jugar sin miedo a perder...

Crónica de un día extraño

Aveces, cuando me acuesto a dormir, pienso que será de mi vida en un futuro incierto. Y es ilógico, porque aún no se que será del día de mañana. Creo no ser la única en sentir que mañana puede que sea nuestro último día...

Una ves viendo las noticias, típicos reportajes de información sobre las enfermedades terminales, me di cuenta de que todos estamos destinados a un final, no es que no lo haya sabido, solo lo confirmaba.
Me decidí a cambiar. Como forma personal, cambie mi correo. No es un gran logro en la vida, solo es un nuevo registro, pero es como si hubiese cambiado de identidad, suena increíble, pero necesario a la ves.
Ya no escuchaba los tarros que tantas veces alteraron a mi mamá, sacaron de quicio a mi papá, agradaron al bruno ( my little brother) y enloquecieron a mis hermanos.
Saque del closet improvisado, toda aquella ropa que en verano me hacia entrar en una transpiración desproporcional, esa ropa que yo juraba que me identificaba y me hacia ver espectacular. Y al pensarlo de esa forma en estos momentos, me doy cuenta que no era atractiva.
y no se porque estoy escribiendo esto en realidad.
Me encuentro en una oficina compartida con una persona más bien simpatica. Su nombre es Leslie, 21 años, comprometida, amable, cariñosa, ex-modelo, rubia natural, ojos claros. En el poco tiempo que llevo trabajando, me he dado cuenta que es una amiga de verdad, creo que si no fuera por ella mi estadía en este lugar sería aburrida.
Creo que estoy escribiendo esto porque hoy no quería levantarme. Miré a mi lado y estaba mi nueva mascota- hijo, elvis cabezas bravo. Me miró con sus ojos de cuy inocente desde su casa-cajita plástica. Creo que quería espinaca. Le encanta.
En fin ! obligaciones son obligaciones, aunque no quiera aceptarlo, aveces siento miedo de lo que pueda pasar. El marcador de hoy es un poco triste:

Trabajadores con contratos: 2
Trabajadores con boletas de honorarios: 16
Trabajadores despedidos en la semana: 2

No es fácil hacer un finiquito de una persona que no merece irse. Pero como dice el dicho, "asi es la vida" y si es asi, porque? siempre he querido preguntarles a los demás cuando dicen eso, ¿porque es asi la vida? Creo que algún día lo sabré.

[Falsa alarma *]

Y aqui me encuentro una ves más, a la espera de un resultado médico ... no es al primera ves que me enfrento a mis miedos y a mis falsas alarmas médicas, creo que es la segunda ves que siento que pueden haber finales o no, en fin ! me siento más tranquila que la ves anterior...

Mi mamá me miró espantada, con cierto aire de miedo, sentí que se le vinieron mil cosas a su mente. Lo sé porque su mirada me lo dijo todo. Yo ? yo pensé que se me venía el mundo encima, luego de unas tantas dosis de antidepresivos, unas bromas sarcásticas y tazas de café, me dí cuenta que era un arma de doble filo. Era así, estaba entre la incertidumbre de una inminente enfermedad términal o el simple alivio de saber que sólo era una falsa alarma.
Pensé en mil cosas, y me dí cuenta de lo valorable que era mi vida. Parece absurdo, pero cuando vemos la posibilidad de que algo tan preciado se nos vaya, nos damos cuenta que el tiempo es más que tiempo y que podemos sobrellevar tanto los problemas, como las caídas. Somos seres hecho para superar barreras y algunas veces no lo entendemos asi. Lamentablemente...
Primero lo primero. Dejé atrás mi empeño por seguir sumida en el pozo de los recuerdos. Segundo, ordené mis cosas. Tercero, lo que nunca llamé... La máldita ansiedad. Cuarto, la reacción de familiares, amigos y cercanos. Por primera ves en mi vida sentí ese cariño que muchas veces sentí negado, pero era todo un farsa, estaba escondido esperando salir en el momento preciso. Quinto, mi miedo, mis llantos, mis palabras irónicas.

Su mirada era tan tétrica que me hizo sentir escalofríos desiguales, uno recorrió mi espalda, el otro mi pecho. " Un scanner para descartar cualquier cosa "... esa cualquier cosa ya me lo había comentado, y nunca sentí tannto temor a perder lo que por mucho tiempo había dejado mi lado... mi vida, y justo cuando empezaba a apreciarla...
Lloré tres veces al día durante dos semanas, no dormía ni comía. Tan sólo trataba de convencerme de lo peor, así el golpe no sería tan duro al momento de esa gloriosa entrega.

"Debes tener más fé que nunca", "tu sabes que estarás bien", "eres una mujer fuerte, sabes que no pasará nada malo"... en fin ! tantas cosas que oí, tantas palabras de aliento, otras de apoyo incondicional, familia, amigos todos ! y desde ese instante supe que debía cumplirles. Ellos confiaron en que saldría todo bien, por ende, debía sentirlo yo también.

Ese día me arranqué del colegio, debía estar a cierta hora en aquella sala médica. Su nombre era Stalin, nada congeniante con mis ideologias. La sala estaba fría apesar de que en las calles el calor era sofocante. Me miró fijamente y miró aquellos resultados que con ansias había esperado.
"Es normal que pasen estas cosas", dijo con tal tranquilidad que me descontroló. "Que cosa?" le pregunté commo si asaltara sus palabras en su boca. "stress" respondió y se sonrió como si el logro lo hubiese conseguido él, como si el sólo hecho de tener esos exámenes en sus manos, lo hacían sentirse Dios. Pronto esos pensamientos equívocos se volvieron un alivio inmenso y ganas de llamr a todos y decir que no tenía nada ! que todo estaría bien y que sólo era una falsa alarma. Mi celular no tardó en sonar constantemente... y comimos empanadas de queso y bebida con mi mamá.

Ahora sólo estoy a minutos de saber que tiene ahora para mí el destino. Mi cuerpo es débil, quizás sea eso. Sólo se que esta tranquilidad se vuelve paz, y me hace pensar que todo estará bien cómo aquella ves. Soy fuerte... lo aprendo cada día que pasa.

[Mamá soy freak =D !] Capitulo primero...

Freak: 1-raro en inglés. 2- YO ...

Sonará extraño pero hace mucho tiempo que esa palabra ya se me ha hecho mas que familiar... me he cuestionado el sentido de aquel adjetivo utilizado para las personas que hacen o realizan actos extraños a los ojos del tradicionalismo o a la normalidad, lo que resulta ser la más grave aberración para padres o abuelos pegados en los tiempos que los suspensores se usaban para sostener pantalones, y hoy, se utilizan como un lindo adorno. Es así, en cualquier momento los freak's nos tomaremos el mundo...

Primero que todo un freak no se hace... se nace siendolo. Si pudiera afirmarlo, diría que es un concepto genético, no se aparenta serlo, se es freak o no simplemente. Se les reconoce como ñoños con juegos más que extraños, peliculas gore, de fantasía, libros originales empastados, cómics de super heroes, anti heroes, animación japonesa, series animadas desconcertantes, palabras rebuscadas, soluciones matematicas avanzadas, libros de filosofía, de auto-ayuda, manuales de juegos de rol, figuras de peliculas de terror o de acción y fantasía... En fin ! pasaría mucho tiempo entregando caracteristicas claras de una persona netamente rara, pero ¿ que hace a un freak serlo???


Todo comenzó desde que nací. Es bastante satisfactorio decir que le arruiné a mis hermanos mayores su Domingo de resurrección el año 1990, la busqueda de los huevitos, las peliculas religiosas todo el día, etc. pues nací ese Domingo, ese 15 de Abril. Si bien mis hermanos querían nombrarme de una forma en la cual años después hubiese tenido que ser yo quien arrastraría con el karma de un nombre fuera de lo común, y como haciendo alusión al día de mi nacimiento, el nombre escogido era estrella de belen ... Pero gracias a la no muy contenta madre que cargo conmigo durante 9 meses, su mente se iluminó y recordo una antigüa promesa hecha a su mejor amiga llamada Pamela. La promesa la dejo a la imaginación.


Desde pequeña aprendí lo que era literalmente "reventar" cráneos, iluminando mis ojos de niña ya no tan inocente, de ese material casi traumático para cualquiera menos para mi. Y así fue como con apenas 5 años caí en mi primer vicio... Maldita sea, programa conducido por conductores incomprendidos en su crecimiento, fanáticos de un cine no tan agradable y la mayoría de las veces repugnante, pero no era impedimento para gozar con esas gráficas o con ese terrorífico y casi real corazón latiendo encima del televisor donde se reproducían aquellos videos solo para personas con un criterio y moral formados... al menos eso creo.

IT el payaso asesino





Con el pasar de los años, me hice aún más adicta a esa sensación que produce el miedo o la incertidumbre de saber si a la chica porrista de la universidad más cool de Estados Unidos que la persigue el psicópata por cielo mar y tierra se le quebrará la pierna y morirá hecha trozos. Incluso, llegué a pensar que era una asesina en serie y que podía asechar a las personas, saltar detrás de un árbol y con alebocía reír de su dolor. Solamente lo creí... Y no tardé en escuchar música trash metal, y hacer un culto satánico creando un movimiento anti cristo, aveces lo pienso y creo que fué una simple busqueda de identidad, aunque iba por un lado diferente...

[Psico-activa]

Y despierto y ya no como calugas de leche, ni escucho música rock. Y ya no me levanto soñolienta, ni choco con la puerta de entrada. Ya no lo hago.
Y ya no escucho el discurso de superación personal para una vida netamente futura. Ya no lo oigo.
Y me dan deseos de mirar por la ventana pero me duelen los ojos. Y cierro mis ojos.
Y vuelven esos insesantes deseos de no pensar, no creer, no sentir, no pensar, ni escuchar, ni observar. Y vuelven sin cesar.
Y nuevamente creo en una luna de queso, en una bailarina de pierna rota, en un mundo a mi semejanza, en duendes por las noches y muñecas que hablan a mis espaldas. Y me gusta.
Y al despertar ya no pienso en que haré, sino que prefiero ya no hacerlo más. Y no lo hago.
Y ya no le tengo miedo a la oscuridad, pero no me gusta despertar porque ya no como calugas de leche ni escucho música rock. No lo hago.
Y me gusta pisar las hojas secas, correr, subir a los arboles. Y se me olvido como se hacía.
Y ya no miro mis ojos en un espejo al llorar, ahora grito de desesperación cuando me acompaña la soledad. Y mi gato me mira.
Y quiero caminar sola.
Y ya no creo en fantasmas, ni en hadas. Ya no creo en ellos.
Y veo el televisor al reves, y me siento en cada rincon de mi habitacion. Y no me aburro.
Y me gusta mi soledad, amo esa sensación de no ser de ningún otro lado que no sea el mio, mi espacio, mi lugar. Y no lo arriendo.
Y escucho la misma canción.
Y me pesa el pasado.
Y me duermo sin querer dormir.
Y lloro porque no se que mas puedo hacer...
Y quiero calugas de leche. Y el disco cambia el track.
Y quiero caminar.

[E s que m a s J u v e ni L e s ] 2° Parte

Es fácil ser derrotado, pero lo que no te mata te fortalece. Como un ser inmortal, tal vez todos lo somos, pero ninguno se ha dado cuenta de que somos seres capaces de reinventarnos, de resurgir, de revivir…

La vida me a enseñado a no sentir mas temor, por lo que vendrá, lo que sucederá, a veces es mejor creer que las cosas saldrán como uno espera y resultará obvio para cualquiera, pero un poco de optimismo no le hace mal a nadie. Vivimos en un mundo en el cual se peca de echarle la culpa a la bendita “mala suerte”, de mirar para el lado y tratar de arruinar lo del otro, a veces con un tono de envidia, otras con un poco de mala intención. He visto mil casos parecidos y solo consigo reafirmar aun mas la teoría de que somos seres tan diferentes los unos de los otros y de eso se trata la vida, de encontrarnos con personas diferentes las unas de las otras, de recalcar que cada uno tiene virtudes y defectos, no somos nadie para juzgar lo que hagan los demás, todos tenemos tejado de vidrio…

En fin, me atrevería a dar una descripción de personas, pero prefiero no especular, tan solo busco saber quien soy, y quienes son los que me rodean, que piensan, que quieren & que sueñan, no por intrometida, solo por mera curiosidad, solo busco aprender otro concepto de los que ya conozco, aunque dicen que el que sabe mas no es mas sabio, sino que las experiencias te forman la moral y la ética, y te hacen caer en lo que eres, aunque no lo sepas. En realidad pueden pasar miles de cosas, lo único que importa es sentir ese gustito de felicidad, de reencuentro contigo mismo y definir lo que has hecho y lo que no, lo que ayudaste para estar en este momento lamentándote o sintiéndote orgulloso de lo que has logrado, es difícil aprender cada estado emocional, pero no así sentirlos y si somos capaces de sentir, también somos capaces de pensar & creer, y asi llegamos a la misma pregunta… ¿Quién soy? Eres lo que quisiste ser consciente o inconscientemente, eres persona, eres un cuerpo que respira y tiene sentimientos, eres una mente pensante a cada segundo, a cada milésima de segundo, eres mas de lo que piensas ser… proyecciones o futuro claro? Quien sabe, nadie tiene un futuro dicho o un camino preparado, solo nosotros mismos somos los creadores de lo que nos lleva a la total perdición o a la simple felicidad, como un arma de doble filo. Yo? Aún no lo se, solo se que aprendí a vivir & a canalizar mis buenos o malos pensamientos, a las soluciones para hacer que cada día de mi vida no sea tan difícil. Es verdad, yo tampoco se quien soy, pero si hay alguien que lo sepa, que me lo diga, valorare cada una de sus palabras y asistiré a mi bitácora de preguntas recurrentes & lo archivare como uno de mis logros.

Así es, soy una perfecta desconocida…

[E s que m a s J u v e ni L e s ] 1° Parte

.- Mentiría si dijera que todo sigue igual... la vida se conoce como un concepto en el cual respiramos & se produce un efecto de combustión irregular lo cual nos hace caminar, correr & reir de diferentes maneras. La vida es más que ser & existir, tener un nombre & una posicion en este mundo, es encontrarnos con nosotros mismos, crear instantes que nos hagan recordar, soñar & llegar a una pregunta demasiado recurrente... ¿ Quien soy?

suena extraño pero al llegar a esta interrogante nos desvanecemos en palabras para describir tan preciada pregunta, simple a la vista, pero dificil de encontrar un rumbo en ella.
Me pase mayor parte de mi vida tratando de entender porque todo lo que sucedía, & quien no? es una etapa de la bien nombrada adolescencia & si analizamos bien la palabra adolescencia, nos encontramos con un significado clave de adolescer, osea, la falta de algo. Todos llegamos a un punto en el cual pensamos que nos falta algo & si es cierto, pero esa falta de algo se suple con la magnitud de otro concepto variabe para cada cual, nadie está completamente lleno o vacio, sino que hasta la mitad.
Me pasaría muchos años tratando de descubrir los mayores secretos de la vida, de la existencia & todos sus derivados, muchos lo han intentado & el resultado siempre fue el mismo... mas misterios que resolver. Pensemos un minuto en que todo es un diminuto cuadro que miramos mil veces, pero cada ves que lo miramos nos damos cuenta de un detalle adicional, de las formas & sus colores caracteristicos... asi es la vida, cada dia nos damos cuenta de un detalle mas, & cada uno de esos detalles nos sorprende & nos revela que estamos aptos para seguir en esa pequeña aventura con fecha de caducidad, Pero aun asi, si me preguntaran quien soy, no sabria dar una clara definicion de quien soy, soy muchas cosas & una a la ves, soy & existo, vivo, sueño, rio, lloro & me dejo estar, como tantas personas lo hacen, nadie es mejor que nadie, solo tiene mas capacidades que el otro, pero al fin & al cabo, ¿que nos mueve?... en lo personal, el combustible que me lleva a ser mas, soy yo misma, aveces quizas me despreocupe & me quede ahi, inmobil sin saber que hacer o decir, pero esas palabras se transformaron en soluciones para mis problemas, para mis ocasiones & para mi absoluta mentira...No era lo que estaba siendo hasta ese minuto.

Dicen que todos pasamos procesos y ciclos que no son mas que enseñanazas de vida, moralejas para un futuro para que no sea tan incierto, pasamos de la inocencia a una madurez que puede perjudicar o mejorar tu existencia, pero eso solo se decide cuando el acto se traduce como un efecto para el diario vivir, y si pensamos mejor, nos damos cuenta de que todo lo vivido no es mas que la primera parte de nuestra obra, es el condimento para llegar al plato final & nos complicamos porque aveces no nos resulta como quisieramos, pero la preocupacion esta de mas, que quiero decir con esto? Si te caes, te paras...

[C o n t i n u a r á]